梦幻让人沉迷

看着朋友的校内里的照片  好愉快好幸福

止不住的羡慕

我也想和她们一样生活的多姿多彩

去阿拉伯当空乘，去北京做节目，去新加坡公司，去香港澳门购物，去去去······

多么丰富多么充满吸引力的生活

好想和她们一样

不是呆在从小长大的城市，不是整天一尘不变的生活

不是生活在琐碎的事情复杂的人群纠缠不清的利益关系的漩涡里

或许我这样说也不对   每每和朋友们提起我的烦恼我的理想我对现实的惆怅

他们都要我和贫困人民相对比、和身体不健康的人相对比、和生活不如我轻松的人对比

可是我只能和他们对比吗

我想要掌握我的青春，可事实常常力不从心

什么时候能破釜沉舟一次

不由自主的向往   小凡的生活

 

10月底  北风就哗哗的吹来了  

“鲶鱼”台风的登陆又带了新的灾难，20多名大陆游客在台湾失踪，留下的是给亲人无数的伤痛，大自然有时候真是挺无情的，这么多条人命就这样被生生的```

 明星SLIENA和俞灏明在拍摄电影的爆炸镜头中，不幸被大火烧到，虽然全身的焦伤面积达四成，但还好面部没有受伤，这是不幸中的万幸啊。

受台风和寒潮的影响，家里的天气也是急剧下降，明天天气预报报的是12到16度。真够冷的。明天下午还得去学校上课，俱乐部我真不愿意去坐班，无聊死了。坐在办公室里没人找，不在办公室电话就打来了，哎！不管哦

 

今年的十一天气出奇的阴沉

就像大姨说的 感觉不到过节的气氛 当然也包括家里的气氛

老爸老妈严重感冒 我嘛大病小病不断 。一家人都病病歪歪的

连看中的TATA鞋都让我提不起兴趣  打了六点25折的鞋子 我竟然没有掏钱买 

回家的路上 我越想越不对  不是我的作风啊

几次想掉头回商店把鞋给拎回去  懒惰止住了我的脚步

算啦  过一个月再去买

 

上午打了右半PP   下午打了左半PP

外加给包包做了个外扎小手术

今天被针刺了三下

不过人长大了 打针也没什么感觉了   我妈说是因为打的多  麻木了

打针的阿姨人很好  帮我慢慢的揉阿揉  一点都不胀 

其实有点原因是我大姨是她们主管  哎  我不想这样想  但是现实在我眼前{一个小孩被瞬间打完了青霉素，估计打他一次只够打我三分之一次}

 

说到接待的事  我只去呆了一个小时   曾同伴的原话是“放着美女只是看着  报名的工作都不用作"  于是我同样是坐着让他们看着  额  和我们校长 主任打了个照面 

我就悠悠哉哉的回来了   中午饭也推了 {幸好推了，都是打针打的好}   晚上曾美女可能还得陪他们去跳舞，我是病号不用去，哦也！

晚上有学生来上课  我的娘  内心繁忙的一天

 

偶尔上了下百年难上一次的校内

看了看最近加的的校友  有一位同志  我对你的行径很气愤很气愤

以为是学弟才加的你   谁知你是为了我校内里美女们   还把我表妹加走了

我一问 才知道  你还是打着我的旗号加成功

这种肮脏的行径  实在是让人讨厌

呼呼   （深吸一口气）

越来越觉得不能看表面  不过从他轻佻的语气 我也该看出端倪     哎    算了

 

楼上的玉兰花又开花了

(⊙v⊙)嗯  好香好香

现在花瓣在我的书桌上   真漂亮

 

婷  挺想你的  十一你回来否

人很难回到从前  虽然我拼命想回到从前

  

        失望后的平静

        爆发时的忍耐

        汇成了我对你的态度。我一再对你宽容和包容，只是因为你是我曾经优秀，默契的伙伴。

        那残酷的社会带走了我心中那带着侠气的你。

        那冰冷的现实刺醒了我对你这一年来的怨气和失望。

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你曾经是我无助的依靠，是我苦痛的见证人，是我烦恼的垃圾桶，是我快乐的源泉。

现在你日益膨胀的自信心和自尊心，成了我们之间不可逾越的鸿沟。

你开始盲目的追随他人的脚步，忘记了自己的定位，忽略了自己的梦想。

一切在功名利禄面前，失去了它该有的价值。

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                            你内心的秤已经倾斜，现实占据了你的生命，但你的心却在苦苦挣扎。

                            你忘了我存在的意义，就像我渐渐模糊了我与你之间的联系。

                            我们的友情现在到了危难的时刻，不知如何才能度过。

                                  朋友，请你珍重。

 

        

        听着朋友的朋友这首歌

        是啊，我们以后的最后的定义会不会就是朋友的朋友。这么遥远的称呼。

       好冷漠的感觉。       

         心绞着

 

 

 

 

       打着太极过日子应该是件美好的事，迂回招数在生活中也是很好用的。

       我常常想。如果当初没有选择放弃，现在会是什么样呢。

        如果当初没有放弃，就没有啊挫用这么多的时间等待和呵护我的心。也没有了今天这了却心愿的一说。

        我知道我经常做傻事，恐怕这是我的风格。婷说，为什么不告诉他，最珍贵的给了他。我只是无言的苦笑。

         却忘了，电话那头的好友看不到。只是一直焦急的用安抚的语气安慰着哭泣的我。

         太极打的太少了，以至于该抵挡的也没有抵挡，该释放的也没有释放。

           啊挫的电话在一旁响着，只是我不知如何面对。迟迟不敢接。

          总是回想起，在他面前的模样。都是装作很镇定，呵呵。痛的时候也只是努力强忍着，最多是如无其实的把头低下，把眼泪擦干。

          今天晚上过后。我算是脱胎换骨了吧。

           打算接电话告诉啊挫一切。没了的我，他还会要吗

           要诚实以对吧。无私爱着我的人呢。

           

 

                            其实很乱

        

前两天窝在家里，就知道变天了

今天去学校监考才晓得变天的力度有多大

坐在教室里我冻的鼻子红的，手指都僵硬了

不过我和学生们相比就好很多了 ，  他们还得奋笔疾书的答题

         窗外的雨下着，淅沥淅沥，心变得宁静起来。

         每天都用尽QQ  、视频 、 电话 所有联系方法的我们   ，还是觉得不够

          无时无刻不希望对方就在身旁

          真的还有好久才能见呢

          噢   电话来了

         

21年了

您还是用一样的伤害我的话骂我

先别说是这么小的一件事

我现在都这么大了，我也是老师了，您完全不尊重我

什么伤我自尊，您说什么   什么让我难受，您讲什么

我一句话都不反驳  

也没什么好反驳的

您自己要是没感觉到您错的这么离谱

我想我会被您推得越来越远

 

不错，我生气一般不过半天就好了

可是次数多了，心的表面看似光滑内里却大洞一个

我自己调节都是没有用的

只是治标不治本，很难受

 

妈妈，您真的别再这样了

我想  到了某个程度  我会离你而去

 

十一假期转眼间就过掉了一半

真的好快时间过的

头发也由黑变黄了   直发变成了卷发

卷发真的显得成熟了   呵呵

说不定到过年的时候我就又弄柔顺了

玩起来比平时累多了

我天天都困得死

哎呦

就像张爱玲说的  生活就是这样的平淡又是这样的不平淡   就此过一生吧

伟大的祖国  60大寿

举国上下都热热闹闹   文艺活动尤为丰富

连小小的我    这次的参与度都大大提升

什么初次指挥合唱啊   什么独唱家乡的原创歌曲啊

有点累  说实话

不过参与的过程还是不错的

就是少了时间看书

哎呦    指挥得我的手臂都是酸的

好可怜

 

这个礼拜见到了我的小侄子

刚满30天

红红的小脸  眼睛时而张时而关   小嘴就嘟起来的   皮肤薄的可以看见血管

好可爱    身上还有一股好浓好浓的奶香味

睡觉的时候   会突然把手一伸脚一踢    不知道他梦到了什么    笑的还挺好

今天离去的时候他对我突然咧开他那没长牙齿的嘴    笑了   

和他说拜拜  他的手原本就紧握着    就这样松开变成了拜拜的手势

弄得我都舍不得走啊

 

 

小侄子  我会再来看你的

 

相当的累啊

这整整28个小时    就只睡了5个小时

6个小时在来回的车上

其余的时间就花在穿着高跟鞋踢踏踢踏的走路上了

也好  也算是练就了我穿高跟鞋的基本功

最起码现在不会拐脚了

 

到井冈山开全省的高中音乐骨干老师研讨会

竟然碰到了三个大学同学

呵呵   还蛮高兴地

换了换联系方式   只可惜没有时间说说现状了     就谈了下在哪个学校就职

恩   听了北京专家的方法   多少有点用吧    选择性使用

 

星期一一大早去学校升旗

然后去学歌 排练

下午回家学习  练琴练到手指痛   唱歌唱到饿

星期二要和我亲爱的5班同学上课   检查作业的成效

星期三要和更加爱的6班孩子们上课

星期四和星期五在井冈山开会  关于新课标

星期六一回到家    就去在上高的姑姑家

星期天给我哥哥的新出生一个月的儿子办满月酒   哈哈    我又是姑姑了

加油

无比虔诚的做着的事情

不带一点遗憾   以后的人生我不允许自己有一丝遗憾

 

今年的目标    武汉音乐学院

不是因为寻旧   也不因为心有所系

纯属现实问题

折腾了一上午  曲子还是有一句有问题

左练右练没劲   上串下跳没用

很不平静  最近的心情

爸妈给的压力   爸妈的轻视

重重的压在我的心头上

半年多了   我一直处在没自信   告诉自己要重拾自信的状态里

现在我终于迈出了小半步   就被爸妈的话打退了小小半步

表面上我很乐观 我很有自信  对于别人的说辞表现的不屑一顾

其实我句句听在了耳里

特别是批评我的  打击我自信的话   

一直在胸腔里转悠转悠

我感觉快爆了

 

连续几天修炼专业   我自己认为声音的初始状态我找到了

我为自己没有忘却而高兴  但却被你们的嘲笑和点评给狠狠的泼了一海冷水

你们有必要用这样的方式对待我吗、

老爸老妈   我知道你们都是也在急我的事

可是我需要空间空间空间

 

真想离家远远地   越远越好

我自己也很急   但是不是有什么想法都要说出来呢

我已经是成年人了   而且昨天刚刚过了第一个教师节

怎么还这样的约束和管束我呢

如果这么不相信我 

何必投这么多心血在我身上

 

 

我要去个清静的地方   休息休息

佳佳  我当面没有这样叫过你

因为觉得这样叫你好奇怪  像是叫自己一样  呵呵

今年我们的友情迈进了好大一步     互相理解了好多

姑娘

你的爱情  希望你能坚守住

我是支持你的

加油

都快九月中旬了   秋老虎还不肯回去

上午从桥上回来   虽然才十点   可是已经是炕的人皮肤发红

啊啊啊

我不要变黑   做面膜做面膜

下面的照片是在杭州西湖的人力船上，表妹帮我拍的

镜头离得太近了

OLZLOZLOZ

下个礼拜要去井冈山开会   好怪哦  

以前都是听我爸爸或是我妈妈去开会    现在却是我说我要去开会了

心情有点子雀跃

要教男学生声乐  还是生平第一哦   

要好好摸索摸索  嘿嘿

买了条好飘逸的长裙   妈妈说好适合我  

恰饭去了

   多久没有这样酣畅淋漓的哭出来了  

   不敢和任何人说我心里那永远的伤痛   

   一直忍着一直忍着

   就算是在那个冬天  那个寒冷无比的冬天    我也是一直笑一直笑

   孰是孰非

   冰冷的话语    让我已然没有探究真假的勇气

   刺骨的讽刺    让我喘不过起来

   多少年的纠缠不休          

   只消一瞬间         化为灰烬

   心被撕的粉碎   一片也不剩下

 

    到底是谁欠了谁    谁亏了谁

    

 

      

吃晚饭前  看到一段文字

想到自己最为刻骨铭心的一段情感            

嘴里嚼着饭    心思却不知道跑路到了哪里    那已经模糊的面孔   那熟悉的名字   依然能激起我心中深处的涟漪

尽量冷静下来  就算没法冷静   也没了联系方式  

那天过后  我就断了这条后路    因为眼前已没有路

 

 

已经上了一个礼拜的班了

上过了人生中的第一节正式的大课

高中的学生们还不错   就是拘束了点   呵呵

上课前  我死命的备课   以为会很紧张    

结果不然     还行

 

 

课比较少   空闲的时间多了很多    买了电动车     一买我就骑上了桥  

崭新的环境    可爱的学生     心情很好

 

依旧要

捡起专业     奋力考上我心中的学府

今天   出去见了刘佳和夏欣

 大家的近况都不错   就好像只剩下我    生活既不稳重  前面也没有准确的路

不像她们一个工作了婆家也找好了    一个考上了研究生 就等着读书了

我呢 既不想安稳的在家工作   又不知道到底考哪里的研  考什么专业   哎

不过见了老朋友  聊聊天  心情蛮好的  

听说肖琳娜也要结婚了   都好久没有她的消息了   读大学了就没有什么联系了

看来我要改变下

重新恢复高调的我

哈哈

不过这么久没有这样  怀疑会不适应诶   呵呵

 

 

今天看到夏欣和男朋友那么好  羡慕诶 

不像我  离得这么死远八远的   暑假也都不一定见得到   烦死了 

搞得我回到家就对那个神人发燥  

视频说他丑  还关他视频  把他给气死了   哈哈

哼  谁要你类

明天就会好啦

他不会和我生好久的气   他不舍、得

哦也

讲完了自己的心路历程  睡觉

          我现在好郁闷好郁闷

         学分的事情弄得我筋疲力尽   我奔波与各种不同嘴脸的老师周围    皮球一个踢给另一个

          辅导员这个让人想死命的狠狠的不顾一切的骂的人  

               这样的老师算什么

               真让人恶心

 

 

 

 

 

 

 

         那个谁   我有预感我们快分了    我要坚持住不与你联系   澄清一下自己的想法

 

      没有谁对谁错      只有愿不愿意包容   

          你不够   我亦不够

         

 

          也许不适合

  仅仅只是三四天

 莫名的间隙就随着小时的增长而慢慢变宽

 仅仅是生活的环境 生活的节奏 变化了吗

 为什么觉得离你越来越远

  睡觉前少了温馨的话语，换来的是电话那头不耐烦 催促关机的声音

  几天终于的一通40分钟的电话也被算计在联系的时间里     想证明什么呢

  是“我没有忘记你  还是我很想你”

  QQ中的聊天长而无趣，不是你忘记了前一句，就是我在等待回复中已失去了上一句的塑造环境。

   我无措  这些脱离轨道的路是要通往哪里

  就连 晨起时的愉悦 心情被手机中的“先这样说，我还有事” 彻底毁坏

   害怕被说 不理解他的工作     现在只好怏吞下去  但心情像是踩到牛屎一样颓丧

   

   若是日复一日  

   我将不我

  

  

  

 

这是在演奏厅里面类，我和子子两个人。都带了眼镜，而且子还学我，新配了副白色有点小透明的眼镜框，蛮好看的。我们两很HIGH吧！呵呵，三月底的班会现场，我在卖弄我的相机这个嘛   相亲相爱嘛  这么样  还不错吧

后面的假山还不错

 

寒假 在青原山的照片    当时都已经累惨了

嘴唇都白了

不过很爽的是，我是一群男女中第一个爬上山的人喔。在山上还等了他们一段时间

心情无比的豁亮   哈哈哈

 

厉害的呢

最近生活充满盲点 

         下午到一中望了一望  

          一中裏面的布置是比之前要緊凑多拉   大大加強了土地利用率   ^_^

          不過我可憐地11班地教室被夷為平地   真是    回憶的地方失去了

          不過；綠化帶是多了很多   在籃球場都還碰到一届地同學  只能說世界真小

              眯者眼睛把字打完    哈哈

         新的一年来了

 

     今天到买火车票  结果没有买上

 

    然后到剪刘海  剪了个平刘海  被挫男说不好看   说太大众化了   会审美疲劳

      我好伤心    哎呦

     凌晨4点从上海的火车回到了吉安的家中

     没有辜负老爸老妈的嘱咐，我果真一觉睡到10点才醒来，心情真好。

     梳洗完，神清气爽

        胀痛的感受怪怪的

                刚开始就是觉得难受，一小段时间后，竟然我感觉还不错，有种被依赖的味道

 

      下午和丽君到上师大订考试的时候住的房间

       满开心的，虽然肚子一直胀痛着，但有个女友在旁边陪着一起走走看看，晒晒太阳，是件小而幸福的事情

 

 

    哈哈哈

刘海剪了

 

    在餐厅里吃饭，原本平静的心情。不知怎么看到一个画面，心里一紧缩，泪洒了

    旁人询问，我不知所措，夺门而出。

      为的是什么，我真的不清楚。生活中缺少了言语的我，是否在寻找喘气的出口